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曾经这样爱着你

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“爱的人知道,被爱的人不知道”这是暗恋吗?

爱的时候,就整天鬼迷心窍地琢磨着他。

他偶然有句话,就想他为什么这么说?他在说给谁听?有什么用?他偶然的一个眼神掠过,就会颤抖,欢喜,忧伤,沮丧。怕他不看自己,也怕他看到自己,更怕他似看似不看的余光,轻轻地扫过来,又飘飘地带过去,仿佛全然不知,又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视,也可能正在被他忽视。终于有了一个机会和他说了机句话,就像荒景里碰上了丰年,日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着,非把那话里的骨髓榨干了才罢。远远地看见他,心里就毛毛的,虚虚的,痒痒的,扎扎的,在猜测中既难受也舒服,或上天堂或下地狱----或者就被他搁在天堂与地狱之间。

爱着的时候,费尽心机地打听他所有的往事,秘密地回味他每个动作的细节,而做这一切的时候,要像间谍,不要他知道,也怕别人疑心。要随意似的把话带到他身上,再做出待听不听的样子。

别人不说,自己决不先提他的名字。
别人都说,自己也不敢保持特别地沉默。

这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方,这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。每知道一些,心里就刻了一个点,点多了,就连出了清晰的线,线长了,就勾出了轮廓分明的图,就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉,山山岭岭,知道了他每道坡上每棵树的模样,每棵树上每片叶的神情。

爱着的时候,有时心里潮朝的,饱满得向涨了水的河。可有时又空落落的,像河床上摊晒出来的石头。有时心里软软的,润润的,像趁着雨张起来的柳梢。有时又闷闷的,燥燥的,像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己,一边审视着自己,一边审视着自己,一边可怜着自己,一边也安慰着自己。自己看着自己的模样,也不知该把自己怎么办。有时冲动起来也想对他说,可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不说,可又分明死不下那颗鲜活的心。可是心里又气他为什么不说,又恨自己为什么没出息老盼着人家说,又困惑自己到底用不用说,又羞恼自己没勇气对人家先说。

于是就成了这样,嘴里不说,眼里不说,可每一根头发,每一个汗毛孔都在说着,说了个喋喋不休,水漫金山。

  日子一天天过去了,还是没说。多少年过去了,还是没说。那个人像一壶酒,被窖藏了。偶尔打开闻一闻,觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏,一个人的盛情啊。

此时那个人知道不知道已经不重要了。---不,最好是不要那个人知道,这样更纯粹些。在这样的纯粹里,菜是自己,做菜人是自己,吃菜人还是自己。正如爱是自己,知道这爱的是自己,回忆这爱的还是自己。自己把自己一口口地品着,隔着时光的杯,自己就把自己醉倒了。

这时候,也方才明白:

原来这样的爱并不悲哀。
没有尘世的牵绊
没有罗嗦的尾巴
没有俗艳的锦绣
也没有浑浊的泥汁
简明、利落、干净、完全。

这种爱,古典得像一座千年前的庙,晶莹得像一弯星星搭起的桥,鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。这样的爱,真得也很好。(关于爱情的文章)
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